幽默故事

时间:2021-03-18 18:08:32 凯时网址ag2775 我要投稿

幽默故事大全

幽默故事大全1

  有一天,我出门的时候被人认出来了,一个年轻人问我:“张老师,您认识我吗?”

  当时周围的人挺多,所以我想给他找个台阶下,顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑,点点头,不直接回答问题,打算离开。

  没想到他接着又问了一句:“那你说我是谁?”

  这是一个非常尴尬的场景,我能说什么呢?如果我足够幽默,有足够的想象力,可以这么说:“哈哈,看来你怀疑我年纪大了是吧?”

  此时,我的幽默是一种进攻。

  一位大学生平时说话很诙谐,他兼职做推销员时,有一次去一家报社找工作,他是这样问的:“你们需要一名有才华的编辑吗?”

  编辑部这样回答:“不需要。”

  他接着问:“那么你们需要记者吗?”

  编辑部回答:“也不需要。”

  年轻人并没有沮丧和绝望,他说:“那你们一定需要这个东西了。”

  他边说边从皮包里取出一块精美的牌子,上面写着:额满,暂不雇人。

  这块精美的牌子证明了他是个人才,他创造了这份需求,这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。

  幽默就是如此有力量!当然,幽默不是油滑,幽默以智慧为骨。

  商业交流也是如此,适时地幽默一下,能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下,你可以用幽默来进攻,比如“当然啦,您不感兴趣,我才来找您,如果您感兴趣,您早就来找我了。”这也是个不错的缓解方法。

幽默故事大全2

  我在本村民办小学读二年级时,一天,老师心血来潮,拿出一支钢笔,高兴地对学生说:“谁能用188加上1等于200,谁第一个做对了,老师就将自己的这支钢笔奖给他(或她)。”

  有学生问老师:“如果有学生做出来了,老师说话不算数咋办?”

  老师说;“只能加上1,等于200,只要是第一个加对了,这支笔就归他,老师保证说话算数。”

  学生一下子来了兴趣,拿出笔来在草稿纸上演算起来,有人在百位上加上1,等于288,多了88,如果在十位上加上1,应该是198.少2,在个位上加上1,还差11,这时,有学生说:“老师骗人的,188加上1,不可能等于200的。”

  老师笑着说:“你们好好地想想吧,这个奖说容易得,确实很容易的得的,说难实在是很难的,关键是要看你是怎么加的。”

  我听了老师的话,又认真地思考了一会儿,还是没有办法解决问题,生气地拿起笔将笔划掉188时,突然发现做对了这道题,高兴地说:“老师,我加出来了。”

  我急急忙忙地离开座位将草稿纸拿给老师看,老师一看,高兴地笑着说:“老师真没有想到,在这个教室里坐的三四年级的学生都没有做出来,却被你这个入学不到一年的二年级的学生做出来了。怎么样?老师没有骗你们吧,这支笔就奖给你!”

  这时,教室里像炸开锅似的,说什么的都有,就是不相信188加上1能等于200。我见自己将奖品拿到手了,于是拿起粉笔在黑板上写上188后说:“上下的100相加就是200嘛。”同学们一看,突然明白了。

  这就是我意外得奖的经历,当时我拿到钢笔,疯疯癫癫地跑回座位,激动地流出了眼泪。

幽默故事大全3

  普希金年轻的时候并不出名。有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一眼,冷淡地说:“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气,微笑地说:“对不起!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子。”说完,他很有礼貌地鞠了一躬,然后离开舞厅。

幽默故事大全4

  某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:“你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。”

  某乞丐反驳道:“市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

幽默故事大全5

  上个月,老婆任职的广告公司因为业绩下滑,大肆裁员,她不幸地被裁掉。回到家,见老婆一脸的沮丧,我安慰她说,没关系,老公我养着你,你就安心在家做家庭主妇好。一向好强的老婆沉着脸说,我就不信这个邪,大不我再重新找份工作。

  很快,老婆就应聘进一家保险公司做业务员。老婆性格开朗,是个“自来熟”,平时口才就很好,我们搬到这个小区不到半年,她就和很多邻居建立深厚的友谊,所以干推销倒挺适合她。

  老婆每天东奔西跑,忙得是团团转,可是半个月过去,她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家,老婆向我哭诉道:“老公,这些日子我跑遍所有的亲朋好友和左邻右舍,可他们不是已经被别人先下手为强,就是在单位买过,哪还有我的立足之地啊!这份工作,我怕是干不!”我边给她揉脚边说:“老婆,别灰心,万事开头难。推销保险最关键的是人脉,只有人脉四通八达,才有可能打开局面。这样吧,你不是经常上网聊天嘛,你把你那些小学、初中、高中、大学同学的联系方式全都找出来,然后挨个给他们打电话,打着叙旧的幌子顺便向他们推销保险,我保准你大有收获!”

  听完我的话,老婆有些犹豫,说好多同学很久都没联系,突然给人家打电话推销东西,多难为情呀!我说:“是面子重要,还是你的事业重要?做业务员最重要的一点就是要脸皮厚,不怕别人的冷热嘲讽。况且,你给他们推销的是保险,是保障他们生命和财产安全的,又不是去害人。”

  听我这么一解释,老婆释怀,立即精神抖擞地打开电脑,登陆qq,热火朝天地开始工作。

  周末,我正在家睡午觉,老婆一把掀开我身上的被子,大声说:“睡,你就知道睡!快起来跟我去银行取钱!”

  “取钱?”我揉揉睡眼惺忪的双眼,疑惑地问:“取,取什么钱呀?”

  “还不是你出的骚主意!”老婆挥挥手中的一叠纸,气愤地说:“你让我联系从小学到大学所有的同学推销保险,结果我是一份保险还没卖出去,却接二连三地收到八张请帖——四张结婚,三张乔迁,一张孩子满月。这么大的‘收获’,你该高兴吧!”

  什么?我挣扎着想从床上爬起来,却只感到双腿发软。

  一只老鼠换来的财富

  一天,一位谋臣去参加国王召开的会议。半途,他看见路边躺着一只死老鼠。他对随从说:“可别小看这只死老鼠,他可以作为创业的开端。一个能干的人可以凭它创造一笔财富。如果他努力工作,处事机智,他就能开创一番事业。”

  恰巧路过的年轻人普塔听到这番话。他认识这位谋臣,知道他谋略过人,深得国王的宠信,所以他决定按他的话去试一试。他捡起死老鼠,就往街上走去。也该他运气好,还没走过一条街,一个店铺的老板便拦住他。“我的猫整个早上都在烦我,我给你两个铜币,你把老鼠给我吧。”说着,店老板掏出钱。

  普塔用这两个铜币买一些绿豆糕,然后他回家取一桶饮用水,就在路边守候。他知道,有几个做花环的人每天都会出城去摘鲜花,回来时就会路过此地。果然没过多久,那几个做花环的人出现。他们又饥又渴,每个人都用一束鲜花换取一个绿豆糕和一碗水。晚上,普塔就把鲜花拿到街上去卖。用卖花得来的钱,他买更多的绿豆糕,然后在第二天又把绿豆糕卖给做花环的人与其他过路的人。

  就这样过一段时间。这天,在普塔卖绿豆糕的时候,突然狂风大作,不一会儿就下起暴雨。普塔赶紧跑到屋檐下躲雨。在躲雨的时候,他发现街道两旁大树的树枝纷纷被大风刮落在地。

  差不多一个小时后,暴风雨停,街道两旁落满树枝。看着这些树枝,普塔的心不由一动。他把正在街边玩水的一群小孩叫过来,每人给一个绿豆糕。很快,孩子们就把街道两旁断落的树枝都搬到普塔家的门口。随后,普塔找来陶器匠。正急需柴火烧陶器的陶器匠以优厚的价格买下这些树枝。

幽默故事大全6

 歹徒3

  偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火 鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”

  “其他鸡有没有偷?”“也没有。”

  “太好了,你已经接近上帝一步了。”

  低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”

幽默故事大全7

  建国前夕,毛泽东在西柏坡会见一位外宾,外宾问他怎么有“毛泽东”和“毛润之”两个名字。毛泽东幽默地笑道:“我还有第三个名字,你们不知道。”

  毛泽东的第三个名字就是“毛石山”。最初这是他的乳名,当时叫石头、石三,或石三伢子,长大后,他改成同样富于象征意义的“石山”。

  1951年2月的'一天,彭德怀从朝鲜战场归来向毛泽东述职。谈话间,毛泽东问道:“德怀呀,你的字是石穿吧?”彭德怀点头:“石穿。”毛泽东笑道:“我有个乳名你可知道?”彭德怀摇头。“我的乳名曰:‘石三伢子’。”彭德怀疑惑地问:“我只知道毛泽民和毛泽覃是你的两个兄弟,却不知你还有两个哥哥。”

  “我母亲生的头两个男孩子都未保住,我是她第三胎,为了保住我,外祖母领我给一块大石头磕头烧香,取名石三伢子。”毛泽东深深吸了一口烟,笑道:“你叫石穿,我叫石三伢子,我们同是两块石头嘛……”

  “我岂敢与主席比,”彭德怀大手一摆道,“主席是宝石,我彭德怀不过是一块冥顽不灵的顽石!”

  “我也是石头嘛。”毛泽东一挥手道,“我们两块石头,都用来打美帝国主义。我这一块扔给杜鲁门,你那一块扔给麦克阿瑟……”

幽默故事大全8

  1.三副眼镜

  老师,您为什么要用三副眼镜?

  哦,一副是远视,副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。

  2.快播卸载了我要电脑干啥

  一同学说电脑卡死了太慢,

  我说你把快播卸载了啊,

  他来了句让我凌乱的话,

  快播卸载了我要电脑干啥?

  3.褒贬不一

  刚刚开学,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,

  迎面过来几个低年级的女生和男生。

  低年级男生甲:"不错不错,真漂亮!"

  低年级男生乙:"可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。"

  低年级女生甲:"长得这么漂亮啊!"

  低年级女生乙:"没事!是毕业班的,她很快就离开学校了。"

  4.难题

  难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?

  噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。

  5.两只饭桶

  上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:1加1是多少?

  絮花想了一想,回道:先生!我不知道。

  老师气了,说:你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我和你是多少呢?

  絮花道:这个我知道,两只饭桶。

  6.这孩子还活着么

  某日,老师跟我们扯牛皮,一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。

  恰好某君在课堂上与周公约会,老师大怒,就问他自己刚说了什么。

  某君云里雾里,众人冒着被老师k死,传信给他。

  结果某君露出沉醉的笑容,说道,贝多芬等伟人具有音乐......脓包......

  7.是你的答案

  我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她起来给我一份答案然后转身就走了,我对她说:老师,你的答案。

  老师说:不,是你的答案......

  8.我是神父

  高中时候,英语课堂上,同学们不安静,

  老师不高兴了说:"能不能像个人儿似的",

  我老大比较贫说:"我是神",

  这时从角落里飘出个声音"我是神父",

  顿时大家就不淡定了,老师表示无奈......

  9.都爱吃唐僧肉

  语文课,老师说:"妖精都爱吃唐僧肉,认为食用后可以长生不老,故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"

  纪民说:"老师,不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉,我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"

  胡力说:"现在,许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"

  张谌说:"金蝉,又名爬蚱,素有“唐僧肉”的美誉。"

  10.这个角和这个角

  数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:"这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了,数学老师还在那问:"什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音:"香港脚!"全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。

  11.我已经有喜欢的女生

  上选修课"红楼梦赏析"时,老师提问:"金陵十二钗你最喜欢谁?"

  一个男生站起来:"老师,我已经有喜欢的女生了。"

  12.有才的死的早

  我们语文老师讲初唐四杰:"杨炯,卢照邻,王勃,骆宾王。最有名的王勃,二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们,活的容光焕发的。"

  13.人有多少染色体

  人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:"染色体多少对啊,同学们。"教室角落里某二货大声答道:"64对啊!"老头淡定而严肃地点点头:"嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?"

  14.肥水不流外人田

  一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课,由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学,小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏,当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边,结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水,小华当时不知说什么好了,连忙道歉说肥水不流外人田。

  15.用"难过"造句

  老师对学生说:"请用“难过”造一个简单、通顺而又有意义的句子。"

  一名学生举手说:"上学的路上,车多,很难过。"

幽默故事大全9

  罗斯福在当选美国总统之前,家里被窃,朋友写信安慰他。

  罗斯福回信说:

  “谢谢你的来信,我现在心中很平静,因为:

  第一、窃贼只偷走了我的财物,并没有伤害我的生命。

  第二、窃贼只偷走一部分东西,而非全部。

  第三、最值得庆幸的是:做贼的是他,而不是我。”

幽默故事大全10

  美国喜剧明星鲍勃.霍博擅以自嘲说笑,不但获得了观众的笑声,也赢得了无数人的敬爱。

  当他第一次去好莱坞应征演员时,导演问他:“你擅长表演什么呢?”

  他说:“滑稽的动作和语言。”导演就要他当场表演。

  于是,鲍勃.博走到办公室门口,大声对在外等候的应征者说:“你们都回去吧,公司已经录用我了!”

  他的机智与幽默,他顺利地踏入了演艺圈。

  心得:有时候,快乐,幽默,不仅仅是一种心情,更是一种积极的思维方式和生活方式,同时也是一种观察世界的方式。

幽默故事大全11

  一次,英国首相丘吉尔在公开场合演讲,从台下递上一张纸条,上面只写了两个字“笨蛋”。

  丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑,便神色从容地对大家说:

  “刚才我收到一封信,可惜写信人只记得署名,忘了写内容。”

  丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制,反而用幽默将了对方一军,实在是高!

  一张口开莲花香;一双手勤做善事;一颗心有情有意;一辈子欢喜自在。

幽默故事大全12

  一天,知县老爷想试试沈拱山的学问,于是就请他喝酒。酒过三巡,知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。

  沈拱山笑笑说:“是个大枕头顶儿呗。”

  知县送走沈拱山以后,告诉小老婆:“人家说沈拱山有学问,其实他连馆幅镜都不认得,还说是枕头顶儿!”小老婆想了想,反问道:“老爷,你知道枕头里装的什么?”

  “稻草呗!”

  小老婆说:“就是嘛!他把你比成个绣花枕头,一肚子草,是个大草包啊!”

幽默故事大全13

  到底谁笑谁

  爱因斯坦的《相对论》问世后,德国种族主义分子极力贬斥和嘲笑它。

  一天,一些人在柏林会议厅集会攻击爱因斯坦的“谬论”,有些自以为是的狂徒极力讽刺挖苦相对论,引来一些无知者的阵阵笑声。

  爱因斯坦镇定地走进会议厅,找了一个位子坐下。每当他听到演讲者荒谬的斥责声时,便随着听众一起哈哈大笑,有时还跟着鼓掌、喝倒彩。

  朋友看到爱因斯坦这个样子,忍不住说:“这到底是谁在笑谁呢?”

幽默故事大全14

  著名科学家爱因斯坦的大脑有多聪明,相信不用我再多费唇舌了。但私底下,爱因斯坦其实是一个谦虚、不爱张扬又充满爱心的人。以下告诉大家几个关于爱因斯坦的有趣小故事。

  坐在姑娘旁和坐在火炉旁的感受

  爱因斯坦的相对论对一般人来说很抽象,有几个充满求知欲的青年学生跑来请教他:“爱因斯坦先生,什么是相对论啊?

  爱因斯坦风趣地说:“你在一个漂亮姑娘旁边坐了两个小时,却觉得只过了五分钟;你紧挨着一个熊熊燃烧的火炉只坐了五分钟,却觉得过了一个小时。这就是相对论。”

  任何事情都是相对的,当人在愉悦的氛围中时,就会觉得时间过得很快,而在煎熬中时,当然会觉得时间过得很慢了。不过,爱因斯坦的相对论说的是物理,而这里说的是人的心理。

  从烟囱里爬出来该不该洗澡

  有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦没有直接回答,而是问他:“假如有两个工人从烟囱里爬出来,一个很干净,一个很脏,你认为哪一个会去洗澡呢?”

  “当然是脏的那个会去洗澡。”学生说。

  爱因斯坦反问:“是吗?脏的那个工人看见对方干干净净,还以为自己也不脏,哪里会去洗澡呢?”

  “这样看来是干净的那个去洗澡了!”学生恍然大悟。

  在场的学生都认同这个答案,爱因斯坦却笑道:“错!两个工人都是从烟囱里爬出来的,怎么可能一个干净一个脏呢?这就是逻辑学的用处!”

幽默故事大全15

  有一对情侣,男的非常懦弱,做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。

  一次,两人出海,返航时,飓风将小艇摧毁,幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友:"你怕吗?"男友从怀中掏出一把水果刀,说:怕,但有鲨鱼来,我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑。

  不久,一艘货轮发现了男孩们,正当男孩们欣喜若狂时,一群鲨鱼出现了,女友大叫:'我们一起用力游,会没事的!"男友却突然用力将女友推进海里,独立扒着木板朝货轮了,并喊道:"这次我先试!"女友惊呆了,望着男友的背影,感到非常绝望。鲨鱼正在靠近,可对女友不感兴趣而径直向男友游去,男友被鲨鱼凶猛地撕咬着,男孩发疯似地冲女友喊道:"我爱你!"

  女友获救了,甲板上的人都在默哀,船长坐到女友身边说:"小姐,男孩是我见过最勇敢的人。我们为男孩祈祷!" "不,男孩是个胆小鬼。"女友冷冷地说。"您怎么这样说呢?刚才我一直用望远镜观察你们,我清楚地看到男孩把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感,如果男孩不这样做来争取时间,恐怕你永远不会出现在这艘船上....."

  天,一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥,我会把一半给我的母亲,另一半给你。”

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